我第一次意識到我的媽媽是NPD人格，不是在我考上高中她卻讓我去讀職校的時候，也不是在我工作后發(fā)了工資、她讓我全部交給她“保管”的時候。
是我和她發(fā)生了有史以來最兇的一次**。
辭掉了第一份工作，聽了她的話去了北京，卻發(fā)現(xiàn)北京并不適合我的時候。
平日那張總把“愛我”掛在嘴邊的嘴，此刻正歇斯底里地沖我喊：
“你真是個白眼狼?。　?。”
就是那八個字。
不是“那你去吧”，不是“再試試看”，不是“沒事的媽媽在”。是“白眼狼”。
那一刻我忽然明白了：在她的敘事里，我不是一個在尋找自己道路的女兒。我是一個忘恩負義的人。我去北京不是因為她讓我去，是我“不知道珍惜”；我不適應不是正常的試錯，是我“沒出息”；我離開不是我的選擇，是我對她的背叛。
那五個字像一個開關。啪的一聲，燈亮了。
之前所有的混沌——那些說不清的不舒服、那些莫名其妙的愧疚、那些“我是不是真的太差勁了”的自我懷疑——全都對上了。
不是我有問題。
是她只能這樣看我。
因為我一旦不是“白眼狼”，她就無法解釋為什么我沒有活成她想要的樣子。
01 留守的童年有條件的愛
很童年時期，我非常渴望父母之愛。
這歸根結底，是因為我是一個留守兒童。
我羨慕過很多同齡孩子的很多瞬間。
放學的時候，他們歡快地奔向父母，父母笑著接過他們小小的書包，拉著他們的小手，商量著今天晚上吃什么。開家長會的時候，他們年輕的父母坐在他們的位置上，而我身邊坐著的，是看上去比別人的父母年長許多的外婆。
我似乎還記得當時心里的嫉妒和羨慕。
我常常想的是，如果我媽媽坐在這個位置上，可能就是其他人羨慕我了。
我最驕傲的一件事：我的媽媽，是班上最好看的媽媽。她身上的香味，別人媽媽都沒有；她抱起來，又暖又軟，像把整個春天摟進懷里。
每年最開心的時候，就是父母回來的時候。只有那個時候，我也能像其他小孩一樣，飛奔向我自己的父母。
那時候我不知道，有些人注定不會只屬于你。哪怕是你的媽