1997年，我18歲，剛從職高畢業(yè)，手里攥著一張薄薄的畢業(yè)證書(shū)，心里裝著一腔熱血，覺(jué)得自己終于可以“大展拳腳”了。

我學(xué)的專業(yè)是“服裝設(shè)計(jì)**”，是個(gè)并不吃香，但實(shí)用。

我也清楚的知道，我成為不了設(shè)計(jì)師，只能去干**服裝。

那時(shí)的我，如同一張白紙——說(shuō)得委婉些，是純凈得未曾沾染一滴墨跡；說(shuō)得首白些，便是愚鈍未開(kāi)，懵懂無(wú)知。

由于自幼體弱，患有先天性心肌缺損，情緒稍一波動(dòng)便可能危及性命。

因此，任何刺激的事情都與我無(wú)緣，甚至連戀愛(ài)也不敢觸碰。

看著身邊的同學(xué)為情所困，愛(ài)得死去活來(lái)，我卻只能遠(yuǎn)遠(yuǎn)旁觀。

西歲時(shí)，醫(yī)生曾斷言我活不過(guò)十歲。

這句話像一把懸在頭頂?shù)睦麆?，時(shí)刻提醒著我：活著比什么都重要。

于是，我小心翼翼地避開(kāi)一切可能的風(fēng)險(xiǎn)，只為了能在這世間多停留片刻。

十八歲，我的同齡人早己在感情的旋渦中跌跌撞撞，或甜蜜或痛苦，而我卻始終站在岸邊，不敢涉足。

不是沒(méi)有悸動(dòng)，也不是沒(méi)有期待，只是每一次心跳加速的感覺(jué)，都會(huì)讓我想起醫(yī)生的警告。

我害怕，害怕那種失控的情緒會(huì)讓我本就脆弱的心臟承受不住。

我羨慕那些敢愛(ài)敢恨的女孩，羨慕她們可以毫無(wú)顧忌地?fù)肀矚g的人，可以為了愛(ài)情哭得撕心裂肺，也可以笑得肆無(wú)忌憚。

而我，只能把那些朦朧的情愫深深埋在心里，告訴自己：活著，比什么都重要。

家里雖然不是大富大貴，但也算小康，有個(gè)弟弟，爸媽對(duì)我沒(méi)什么大要求，只希望我能安安穩(wěn)穩(wěn)地找份工作，早點(diǎn)獨(dú)立。

可誰(shuí)能想到，社會(huì)的第一課，來(lái)得那么快，那么狠。

我進(jìn)了鎮(zhèn)上那家頗有名氣的服裝廠，是爸爸費(fèi)盡周折托了好幾層關(guān)系才把我安排進(jìn)去的。

廠子規(guī)模不算大，但做的全是進(jìn)出口的外貿(mào)單子，生意紅火得很。

那時(shí)候，廠里不少人都有機(jī)會(huì)出國(guó)，學(xué)一門手藝，出去干上三年，回來(lái)就能掙到三十幾萬(wàn)！

要知道，當(dāng)時(shí)我爸**工資每月才兩三百塊，2000年后一套商品房也不過(guò)兩三萬(wàn)。

三十幾萬(wàn)在那個(gè)年代，簡(jiǎn)首是一筆天文數(shù)字！

很多年后，我才慢慢明白，為什么當(dāng)初我會(huì)被安排進(jìn)那個(gè)廠——進(jìn)廠的那一天，陽(yáng)光格外燦爛，仿佛也在為我的新征程歡呼喝彩。

我特意穿上了那件精心挑選的粉色 T 恤，淡淡的粉色如同春天里初綻的桃花般嬌艷動(dòng)人。

我還將頭發(fā)仔細(xì)地梳理并扎成一個(gè)高高的馬尾辮，發(fā)尾微微卷曲，隨著我的步伐輕輕晃動(dòng)，俏皮而又可愛(ài)。

那時(shí)的我，身高一米六二，身材勻稱苗條，體重九十六斤恰到好處。

雖算不上那種令人一眼驚艷的大美女，但面容清秀，皮膚白皙，眼神清澈如水，整體給人一種**可人的感覺(jué)。

這樣的長(zhǎng)相或許不夠奪目，但卻十分耐看。

當(dāng)我走在路上時(shí)，偶爾會(huì)有人投來(lái)好奇或欣賞的目光，這讓我的心中不禁涌起一絲小小的得意之情。

畢竟，這可是我人生中的第一份正式工作?。?br>
能夠以如此良好的形象開(kāi)啟這段全新的旅程，怎能不讓人心生歡喜呢？

懷揣著這份期待與興奮，我邁著輕快的腳步走進(jìn)了工廠的大門。

然而，令我始料未及的是，這種短暫的得意僅僅維持了不到半天時(shí)間……