如果你了解我，或許你就會懂我為何非常倒霉，又是一個新的號了上個日記還沒寫完，總不能半途而廢吧，重頭再來。

昨天因為入后退，態(tài)度不好被人掛了，雖然互相最后說清楚，掛我的人貼也**。

卻也是鬧了一樁笑話，被人私信罵了個天翻地覆。

這個圈子甚是神奇，見過面的板板都在寬慰我，網(wǎng)上素不相識的路人卻口誅筆伐，恨不能替當事人殺了我。

一個****的雜事，宛若和看客有了弒父之仇。

昨天有人用一句話評價我，說我的存在是劣幣驅逐良幣，那如若給我下單見面的人都無不滿，吧里看客對我厭惡至極，我是劣幣還是良幣呢？

假如我因為無端網(wǎng)暴退圈從此消失，那我是被驅逐的良幣，還是被正義執(zhí)法的劣幣？

誰有答案？

我永遠無法卑躬屈膝的去討好別人，在我看來，花錢買我的時間，我提供我應該提供的服務，我也有權拒絕提供不合理的服務，人與人之間相處自然是平等的，難道這生意還有強買強賣的道理?看不起我，**幾句，就能襯出個高人一等？

更有那些提了無理要求，被我拒了單的，趁我有**趕緊落井下石，生怕錯過了這天大的好事。

小人做派，狺狺狂吠。

因為有了這個****，主動問了問列表打了定金的哥哥要不要退，有一位問我“他們都說你很坦，腿很粗么看吧，這就是流言的力量。

沒有給我花過錢的人，可以因為不喜歡我隨意污蔑。

我也不用作任何解釋，首接主動定金全退了。

心中產(chǎn)下了懷疑的種子，任何自證都毫無意義，主動不愉快的見面，一拍兩散棄了便是。

回歸碎碎念的主題和站里這些凄慘的故事不一樣,很多妹妹是被迫選擇這里，我是大概是享受這個地方的。

我出生在蘇州的市區(qū)。

95后，獨生女，拆二代。

家庭條件還挺不錯的。

說這個并沒有炫耀的成分，只是交代一下我其實并沒有任何苦衷。

家庭和睦，生活美滿。

從小到大順風順水的生活，按部就班的學習。

我的第一次叛逆，大概是填志愿的時候，再也不想一首在蘇州了，我想出去看看，我想無拘無束，所以我選了北京。

和12年的教育環(huán)境不一樣，首都充滿了現(xiàn)實，沒人在乎你的學習成績，交友更在乎你的家庭條件，你的消費能力。

那應該是我第一次意識到，錢是個很重要的東西，我可以不花，但是我不能沒有。

在我的三觀還在震撼被迫接受的時候，我家又迎來了新的一個階段。

15年，蘇州大規(guī)模拆遷，而我，幸運的成了拆二代。

家里也有些突然暴富帶來的膨脹，把我本就寬裕的生活費又翻了個倍。

美其名曰不差這點。

說實話，在讀大學之前，我的人生只有好好學習，我不太懂錢該怎么花。

對我而言，好像也就買零食買小說的消費能力。

我理解不了，在學校食堂一頓飯12元足矣的時代，我每個月有這五千的生活費干嘛用。

我第一次有花錢的念頭是想買電腦，家里配的臺式機也并不方便郵寄過來，手握橫財不知如何是好，消費觀又沒辦法認同很多沒意義的花銷，絞盡腦汁想找點能花錢但是有用的東西。

當然了，買電腦5000怎么可能夠用。

但是以我的性格，也做不出為了自己的玩樂，開口要錢的行為。

于是，通過同學介紹，我開始了第一份兼職。

給一個六年級的小朋友當家教。

從學校到蘋果園，可以說是**整個北京市了。

但是這份兼職的時薪是180,這足以讓我地鐵換乘將近兩小時，也要長期去兼職了。

拿到第一個月工資的那天，我只覺得難以置信，將近三千元，而我只付出了我每周的兩個下午，還有我讀過的書。

可能從那時候開始，我就很喜歡賺錢。

我會去做兼職，會去幫學姐學長做畢業(yè)設計代工，會去做游戲陪玩、代練。

會去寫小說，也會去做游戲主播。

賺的錢要用來做什么，那時的我并沒有想好，但是賺錢成為我迷茫人生中的目標。

想盡辦法的想讓我會的所有能力，都能變現(xiàn)，錢能給我無比的安全感，我甚至都不想花錢，我只想賺錢。

后來，出現(xiàn)了一件事讓我停下賺錢腳步。

我戀愛了。

和無數(shù)大學生一樣，青春荷爾蒙的懵懂，莫名其妙的心跳和悸動。

我有了喜歡的人。

在我覺得賺錢最重要的人生里，我愿意浪費時間和他散步閑逛，愿意天還沒亮就起床一起去看日出，愿意寒風中兩個人在廣場看升旗儀式。

和所有熱戀期的小情侶一樣，我們會去看新上映的電影，留下票根紀念。

我們會去游樂園，拍很多照片，我們會因為刷到一個美食推薦,地鐵公交折騰幾小時，就為了打卡。

好像一切都變了，有了陪伴后，錢變成了無趣的數(shù)字，人生換了一種濾鏡打開，每天都有了新的牽掛。

所有的時間，在這個名為戀愛的關系里，都變得充滿意義。

當然了，所有的青春文學，都是傷痛的，我也一樣。

他突然的告訴我，他們學校安排了交換學生，要去英國留學。

我被迫接受，清晰的感覺到他的人生中，我好像只是一個過客。

他也試圖挽留，說服我異國戀沒什么可怕的，更想說服我，陪他一起留學。

我不知道這么突然的留學申請能不能順利通過，我好像從沒想過，我應該陪他去國外這個可能性，在我怨天憂人的時候，我好像從來沒有設想過，我多走幾步，奔赴他。

我甚至會埋怨，他為什么不愿意為我停下腳步。

這種自私的想法，把我自己嚇到了。

愛情真是恐怖的東西，能把人變得是非不分，毫無理智。

一旦人類開始停止情緒，一旦人類開始展開思考。

就會發(fā)現(xiàn)，意義這個玩意，他就一點意義都沒有。

我好像進入了另一種極端，我又開始覺得，這些感情都在浪費我的時間，我的人生正軌不應該是賺錢么?我得抽離，我得回到我的正軌上。

我哪里有空因為這些情緒傷春悲秋，太可笑了，我應該立刻和他了斷才是。

我明明愛的時候刻骨銘心，卻又能很快的抽離。

好奇怪，我的人生為什么一定要談戀愛呢？

遇到過跟我發(fā)誓下跪，然后網(wǎng)上繼續(xù)聊s約p的。

遇到過快談婚論嫁網(wǎng)賭破產(chǎn)負債，然后問我能不能把房子賣了幫幫他。

也遇到過家里山村一無所有，希望我父母給他扶持，并且不入贅的。

人類真的很奇妙，為了那點所謂的情感寄托，能讓步那么多，能忍受和一個蠢貨相處那么久不離開。

我開始了另一種新的觀念，假如我浪費了時間青春，最后一無所有，就圖個可笑的感情，那意義是什么？

我好像也不是很喜歡他們，只是需要一個情感寄托，也需要他們的**。

可是隨著時間推移，我連情感寄托的需求都越來越低了。

去年10月底，偶然發(fā)現(xiàn)了這個網(wǎng)站，大開眼界。

這個地方很神奇，那時候封號沒那么嚴重，首頁都是各種妹妹的，看的人眼花繚亂的。

也看了很多妹妹凄慘的小故事，充滿了無奈和心酸。

我也想嘗試加入這個地方，但是我又沒有那么慘，我用什么理由支撐自己下海呢？

那時的我也并不是那么坦蕩，我還是喜歡裝模作樣，我給我個簽加了句，負債累累。

（嗯，有房貸怎么不算負債累累呢）這里認識的第一個哥哥，是個剛剛離婚的30歲左右的哥哥，離婚的原因是他被常年家暴，IP西川的，逃到蘇州來散心。

我很難想象，家暴真的很可怕，這種暴力并不分性別。

他的訴求就是找個陌生人傾訴一下，我們?nèi)ス淞似浇罚粤撕芏嗪贸缘摹?br>
我們也會一時興起，大半夜去夜市路邊的**攤，我一首在聽他講故事，他從不善言辭變成了開朗樂觀，他告訴我他買了新的車，偶爾給我分享他嶄新的人生，也慢慢淡了聯(lián)系。

會有剛剛畢業(yè)踏入社會的男孩子，多年校園戀愛抵不過現(xiàn)實殘酷，失戀后久久走不出，想有女孩子陪他去一次游樂園。

也會有純情的男大學生，剛剛成年想學點“知識”想變成一個大人。

我太喜歡這個地方了，我就是貪財又好色，我喜歡男人給我花錢的感覺，喜歡能不負責任的和男孩子玩的感覺。

說假話的人多了后，說真話的人顯得格格不入，蠢貨總是喜歡懷揣惡意去質疑他們理解不了的事。