我根本沒(méi)想要你！------------------------------------------。*，不知該從何講起。，最終還是決定從我的原生家庭開(kāi)始講起。，也許有了這些經(jīng)歷，才導(dǎo)致我無(wú)法享受那些開(kāi)朗女子的開(kāi)心快樂(lè)。所以講這一段是有必要的。，1987年生人，回望這一生，真的乏善可陳。，要說(shuō)根由我想挖得遠(yuǎn)一點(diǎn)，為什么我會(huì)有那么深重的不配得感？大抵是在娘家已然種下了因。，上有一姐一哥，父母那時(shí)本已兒女雙全，兩個(gè)孩子相差四歲，在農(nóng)村合乎規(guī)定。。，我是小多余兒，這不是我說(shuō)的，是我媽說(shuō)的。，說(shuō)是當(dāng)時(shí)已經(jīng)懷了三個(gè)多月了，手術(shù)做得很危險(xiǎn)，差點(diǎn)下不來(lái)手術(shù)臺(tái)。：我根本沒(méi)想要你。如果我想要三胎，留的也只會(huì)是前面那個(gè)，就不會(huì)有你了。，她依然又去了醫(yī)院。，說(shuō)做上一個(gè)手術(shù)差點(diǎn)出生命危險(xiǎn)，我可不敢再給你做了，就留著吧！，她懷我的過(guò)程沒(méi)加半點(diǎn)小心，有時(shí)還會(huì)在壓洋井時(shí)故意用肚子壓。
可好在我頑強(qiáng)，一直都沒(méi)事。
生下我后，該繳的處罰繳納后，媽媽還是得了計(jì)生干部一句：“沒(méi)個(gè)*臉，總生！”
懷我的過(guò)程媽媽還一直在幫姑姑帶兒子，一個(gè)月能得點(diǎn)微薄的收入。
你以為生下我就不用帶別的孩子了？沒(méi)有，她開(kāi)始一邊帶我一邊帶表哥。
回頭看，似乎我的出生就透著那么一種沒(méi)有人當(dāng)回事的感覺(jué)。
有人說(shuō)，童年的影響會(huì)伴隨孩子的一生，我不知道別人，至少在我身上，我高度認(rèn)同這句話。
我不懂表達(dá)，很少要求別人，別人愿意為我做事我會(huì)欣然接受，別人不為我做我?guī)缀醪粫?huì)張口要求。
我慢熱被動(dòng)，喜歡的人不會(huì)主動(dòng)爭(zhēng)取，所以注定嫁一個(gè)喜歡我的我沒(méi)那么喜歡的人。
而當(dāng)別人累了，想要分了，以我的性格，我也絕對(duì)不會(huì)挽留。
我敏感自尊，跟我使過(guò)性子的人我要么遠(yuǎn)離，實(shí)在離不開(kāi)的也會(huì)盡量減少交集。
我不甘平庸，所以從沒(méi)找到修成正果的感覺(jué)，但因著錯(cuò)過(guò)太多的機(jī)會(huì)，人生想要得以提升，并非易事。
所以每每想起自己如今的平凡，總會(huì)有幾分不甘。
我想，我的童年對(duì)我是有很大影響的吧。
在我兒時(shí)的記憶里，我家無(wú)比貧窮，我沒(méi)有零花錢，沒(méi)有零食，沒(méi)有屬于自己的玩具。
玩過(guò)家家時(shí)的玩具是用毛巾折的，玩女王仆人的游戲時(shí)戴的頭飾是用花花草草編的。
那時(shí)候最喜歡的事就是給大人跑腿買醬油，可以用剩下的零錢給自己買幾個(gè)汽水糖或是一根冰棍。
有時(shí)也想跟媽媽要點(diǎn)零食，但她總是拒絕，說(shuō)家里沒(méi)錢。
被拒絕的多了，也就不要了。
媽媽又時(shí)?？湮夜裕缓痛笕艘@要那。
她不知道我的隱忍里藏著多少遺憾，以至于我童年的記憶里有那么多閃著光卻永遠(yuǎn)也得不到的東西，每一樣都曾經(jīng)是我的夢(mèng)想，即便那些小小的物件在現(xiàn)在看來(lái)根本就不值幾個(gè)錢。
我曾經(jīng)想要過(guò)好多東西，軟軟的燒餅、漂亮的新書(shū)包、可愛(ài)雨鞋、小小自行車……但我?guī)缀跤洸坏米约簭堊旄改敢^(guò)什么。
之所以不對(duì)媽媽有那么多的要求，還有另一個(gè)原因。
我的童年總是籠罩著一種恐懼。
打我記事起，媽媽就常跟我說(shuō)一句話，把你送給你姑家吧，咱家你是多余，你姑家又沒(méi)女兒，咱家孩子多養(yǎng)不起了。
在我看來(lái)，姑只有一個(gè)兒子，不太聰明，真可能是想要我的。
想著之前媽說(shuō)曾經(jīng)想把我做掉，孕期又一直干活想要弄掉我，我有理由相信，她想把我送人這件事是她當(dāng)時(shí)真實(shí)的想法。
這導(dǎo)致我一直很害怕，家再貧那也是自己的家啊。
這件事奠定了我更加隱忍的性格，我不敢提太多要求，因?yàn)楸緛?lái)都想把我送人，我若是再提要求媽媽就會(huì)更不想要我了，也許乖乖地她就會(huì)愿意留下我。
十歲左右時(shí)我還清楚地記得爸媽有一天不知為什么讓我去只有十多分鐘路程的姑姑家住。
我去了，但越來(lái)越不安，半夜哭醒讓姑姑必須把我送回家。
姑姑無(wú)奈當(dāng)即把我送回了家。
我到現(xiàn)在都不懂當(dāng)時(shí)他們?yōu)槭裁催@樣做，哥哥姐姐都在家，為什么偏偏要把我送出去？
但在年幼的我心里，這很像是一次嘗試，看我能不能接受姑姑。
也許接受了，我就要做她的孩子了。
所以我不能在她家待，不乖也是沒(méi)辦法的事。
不知過(guò)了多久，媽媽跟我說(shuō)：你姑不要你，嫌你長(zhǎng)得不好看。
那么久那么久，我終于可以放下心來(lái)相信自己可以不被送走時(shí)又多了一層自卑，姑姑不想要我是因?yàn)槲议L(zhǎng)得不好看。
我在有了一點(diǎn)安全感之后才知道原來(lái)我長(zhǎng)得不好看。
長(zhǎng)大后問(wèn)媽媽這件事，媽媽說(shuō)，跟你鬧著玩呢，自己的孩子誰(shuí)舍得送人??！
可為什么在年幼的我眼里卻一點(diǎn)也讀不出玩笑的意味，退一萬(wàn)步講，就算這是個(gè)玩笑，這個(gè)玩笑開(kāi)的有意思嗎？媽媽不知道這個(gè)所謂的玩笑帶給我多少恐懼嗎？
關(guān)于玩笑，我想起了另一個(gè)。
有一次過(guò)年，爺爺在我家，他說(shuō)要給我們壓歲錢。
大姐最大給十塊，給哥哥5塊，給我三塊。
哥哥姐姐的都給完了，到我這里，爺爺笑著說(shuō)：唉呀，許荷還小，也沒(méi)地兒花錢去，這三塊就不給了。
我那時(shí)怎么就被養(yǎng)成了那樣的性格？我沒(méi)理論，也沒(méi)反抗，只是默默走開(kāi)，偷偷哭泣。
爺爺?shù)拇_是開(kāi)玩笑的，看到我眼淚奪眶而出的樣子，笑著說(shuō)：“唉呀，還哭了，爺爺逗你玩呢？”
爸爸看我哭了，也拿出了三塊錢。由此，我得到兩個(gè)三塊錢，比哥哥還多些，才破涕為笑。
我不知道成年人所開(kāi)的這些所謂玩笑到底能滿足他們什么，我只知道我從未當(dāng)那些是玩笑，它們只是加深了我作為家里的小多余的不配得感。
不知是那個(gè)年代的人都這樣養(yǎng)孩子，還是我媽媽格外不在意我的成長(zhǎng)，反正作為非獨(dú)生子女的我，總有種被忽視的感覺(jué)。
我不配，什么都不配！
……