1997年，我18歲，剛從職高畢業(yè)，手里攥著一張薄薄的畢業(yè)證書，心里裝著一腔熱血，覺得自己終于可以“大展拳腳”了。

我學的專業(yè)是“服裝設計**”，是個并不吃香，但實用。

我也清楚的知道，我成為不了設計師，只能去干**服裝。

那時的我，如同一張白紙——說得委婉些，是純凈得未曾沾染一滴墨跡；說得首白些，便是愚鈍未開，懵懂無知。

由于自幼體弱，患有先天性心肌缺損，情緒稍一波動便可能危及性命。

因此，任何刺激的事情都與我無緣，甚至連戀愛也不敢觸碰。

看著身邊的同學為情所困，愛得死去活來，我卻只能遠遠旁觀。

西歲時，醫(yī)生曾斷言我活不過十歲。

這句話像一把懸在頭頂?shù)睦麆?，時刻提醒著我：活著比什么都重要。

于是，我小心翼翼地避開一切可能的風險，只為了能在這世間多停留片刻。

十八歲，我的同齡人早己在感情的旋渦中跌跌撞撞，或甜蜜或痛苦，而我卻始終站在岸邊，不敢涉足。

不是沒有悸動，也不是沒有期待，只是每一次心跳加速的感覺，都會讓我想起醫(yī)生的警告。

我害怕，害怕那種失控的情緒會讓我本就脆弱的心臟承受不住。

我羨慕那些敢愛敢恨的女孩，羨慕她們可以毫無顧忌地擁抱喜歡的人，可以為了愛情哭得撕心裂肺，也可以笑得肆無忌憚。

而我，只能把那些朦朧的情愫深深埋在心里，告訴自己：活著，比什么都重要。

家里雖然不是大富大貴，但也算小康，有個弟弟，爸媽對我沒什么大要求，只希望我能安安穩(wěn)穩(wěn)地找份工作，早點獨立。

可誰能想到，社會的第一課，來得那么快，那么狠。

我進了鎮(zhèn)上那家頗有名氣的服裝廠，是爸爸費盡周折托了好幾層關系才把我安排進去的。

廠子規(guī)模不算大，但做的全是進出口的外貿(mào)單子，生意紅火得很。

那時候，廠里不少人都有機會出國，學一門手藝，出去干上三年，回來就能掙到三十幾萬！

要知道，當時我爸**工資每月才兩三百塊，2000年后一套商品房也不過兩三萬。

三十幾萬在那個年代，簡首是一筆天文數(shù)字！

很多年后，我才慢慢明白，為什么當初我會被安排進那個廠——進廠的那一天，陽光格外燦爛，仿佛也在為我的新征程歡呼喝彩。

我特意穿上了那件精心挑選的粉色 T 恤，淡淡的粉色如同春天里初綻的桃花般嬌艷動人。

我還將頭發(fā)仔細地梳理并扎成一個高高的馬尾辮，發(fā)尾微微卷曲，隨著我的步伐輕輕晃動，俏皮而又可愛。

那時的我，身高一米六二，身材勻稱苗條，體重九十六斤恰到好處。

雖算不上那種令人一眼驚艷的大美女，但面容清秀，皮膚白皙，眼神清澈如水，整體給人一種**可人的感覺。

這樣的長相或許不夠奪目，但卻十分耐看。

當我走在路上時，偶爾會有人投來好奇或欣賞的目光，這讓我的心中不禁涌起一絲小小的得意之情。

畢竟，這可是我人生中的第一份正式工作啊！

能夠以如此良好的形象開啟這段全新的旅程，怎能不讓人心生歡喜呢？

懷揣著這份期待與興奮，我邁著輕快的腳步走進了工廠的大門。

然而，令我始料未及的是，這種短暫的得意僅僅維持了不到半天時間……